Deve ser um pouco insanidade também

Deve ser o frio, ou é apenas uma lembrança nesses dias em que nada da certo, mas me bateu aquela sensação ruim da solidão, aquela falta de ar de quando se percebe que errou mais uma vez. É como querer continuar sem rumo, sempre com medo, acho que sempre sozinho também. Tenho acordado constantemente, toda noite só pra ver se você vai estar ao meu lado, mas não está. Estou lendo sua carta mais uma vez, porque eu não consigo chegar ao ponto final, é que se eu terminar vou perceber que estamos longe. Talvez um dia a gente sinta falta um do outro, nessas horas do dia em que não tínhamos o que fazer e ficávamos por horas nos olhando, talvez. Ou talvez você nem se lembre mais disso. Às vezes eu me esqueço também, mas é porque quero, é que eu já sei como é chorar, já sei o quanto dói acreditar em uma mentira, em uma ilusão, pelo menos isso eu aprendi com essas coisas que a gente chama de cicatrizes, o resto que ficou foi insegurança. Sabe já não há mais sonhos, nem pesadelos, só o vazio das noites que eu tento dormir, o amanhã que nunca chega, ele parece não existir sem você, mas ele vem, cheio de angustias, saudades, lágrimas, mas ele vem. Ele vem.

...

Presa na minha loucura, que me obrigava ter você, eu me perdi de uma parte que era eu.

Sem perceber simplesmente me dei às costas e comecei a correr na direção contraria de onde eu estava e eu me via louca atrás de você, sem conseguir te alcançar nunca completamente. Eu parada sem poder fazer nada para que eu correndo parasse. Foi agonizante eu parada vendo correndo, caindo, batendo a cara no muro, sangrando, quase sem conseguir mudar um passo, mas a vontade de continuar era interminável. Eu parada não me importava com você, no entanto eu correndo não me ouvia mais, porque eu correndo acreditava que um dia ia chegar a algum lugar mesmo tendo só o vazio a sua frente. Eu parada admirava a coragem do meu que corria, chorava e se esperneava de tanta raiva de tanto berrar, de tanto correr, de tanta dor. Eu parada também sentia, sentia pena e um pouco de dor por não poder fazer nada por mim, foi quando eu parada vi que não corria mais, vi que o eu que corria não conseguia mais voltar e então eu parada comecei a correr. Peço desculpas para o nada que sobrou de mim. E a você, obrigada.

(Taciane Vieira)

Sobre você

Alguns dizem que amor e ódio estão relacionados,já eu penso que o amor e a dor estão bem mais próximos de serem o mesmo sentimento.

Eu não quero mais falar sobre lágrimas, elas pararam de secar, só de você olhar em meus olhos você vai perceber que elas não foram embora. A cada segundo sem você ao meu lado estão apagados, eu espero para preencher com o dia seguinte, se sei que você vai estar lá. O que adiantou ter gritado por vezes ao vento, se o que eu falo de verdade é sobre um amor que ainda resta em mim? Você se tornou um vicio que eu não consigo controlar, uma gota de ácido que percorre em meu sangue e me faz sempre desejar por mais. Eu fico feito um louco se tenho a sua proteção, eu fico por você e fico feito louco quando não tenho seus olhos para eu seguir, eu estou. Eu tenho que dizer pela única vez, que por medo não falei,eu te amo e te amo de um jeito que ninguém mais te ama, de um jeito tão meu e feito só pra você, que de vez em quando você poderia aceitar, só as vezes, sei lá é que aqui sozinho ele começa a machucar. É difícil querer amar se não é você, é impossível esquecer cada detalhe seu e eu não quero, eu só preciso dormir em seus braços e lá ficar. Eu já posso parar de chorar? Sabe depois de cada momento com você, o que preciso mesmo é não acordar , nunca, para sempre ou até sonhos serem reais.

(Lucas Ribas)

E.

Por um tempo foi você e por muito tempo fui eu também. Naquele exato momento eu não saberia dizer quem era, onde as palavras mais machucavam, muito menos se eu ainda sentia. Você chorou e eu sorri. Você seguiu e eu parti. E nós fomos o fim. Nós nem tentamos unir o sim e o não, se tivéssemos conseguido talvez... Resultaria num talvez. E hoje quando você não pensa em mim é porque eu estou pensando em você e se não estamos eu não sei. Eu já tentei um possível esquecimento, mas acabei esquecendo isso também. Você se afastou a cada dia mais e acabou se distanciando tanto que chegou ao mesmo lugar. Não que eu esteja mais frágil, eu só estou caminhando sozinho por lugares desconhecidos e agora eu preciso cuidar de mim mesmo. Me lembrei do timbre da sua voz, então fechei os olhos e fui sendo guiado por você mesmo sem você. Sei que é difícil ou quase impossível, amar nem sempre é um sentimento bom, de vez em quando ele te envenena até não sobrar nada do que você era. E o nosso era assim, mas eu gostava, você gostava e. Eu às vezes me pergunto por que o fim é mais complicado que o inicio e sempre acabo terminando onde eu comecei, no mesmo ciclo. Sabe por um tempo foi você e por muito tempo fui eu também. E.

Você se foi e Eu parei

Hoje eu não queria ter despertado, implorei para a lua não ter partido, mas ela não quis me ouvir, então eu precisei abrir meus olhos. Os meus primeiros passos foram mais difíceis, depois do meu adeus nada fez sentido. Você nem conseguiu se despedir não é? Eu só consigo lembrar o barulho que o seu coração fazia quando me deitava em seu peito, logo o fim e aquela voz “não podemos fazer mais nada”. Nada? Se eu disser que sinto sua falta, você volta? Prometo te levar até aquele lago que você queria. Você volta? Não consigo entender, porque agora eu só tenho as lembranças dos seus abraços. Tanto tempo já se foi, tantas lágrimas, tanto, tanto, tanto tudo de você e eu ainda sinto esse vazio de estar tão longe do que significa nós. O meu velho moletom cinza ainda tem o seu cheiro, assim como os detalhes ao meu redor tem você e eu continuo com eles, esperando poder deitar e ouvir aquele som que ficou mudo. Sabe, eu ando preferindo ter pesadelos ao invés de sonhar, porque se sonho é com você e quando acordo a dor ainda é maior e eu não consigo fugir dela. Tentei correr pra te alcançar, tentei voltar pra te sentir e tentei o silêncio que para mim foi gritante. Agora eu não preciso mais pedir pra você voltar, eu fui até você...

29/08/2009

De algum jeito eu ainda estou com medo, de alguma forma nada me faz sentir seguro, nem mesmo onde eu sempre pensei ser o meu porto, e era... Era. Eu confiei em você, me entreguei a você entregando cada mínimo sentimento que estava presente em mim e eu não fiz isso para te afastar de mim, pelo ao contrario queria você aqui, do meu lado, no entanto nos perdemos um do outro a cada dia mais. Um dia alguém me estendeu a mão para me proteger. Hoje alguém me empurra para se preservar. Ah! Por favor, só não me deixe cair, ultimamente eu não estou conseguindo levantar. Aceitar. Mudar. Acho que essas palavras formam as feridas mais abertas, palavras que você usa frequentemente para nada ou eu que não sei os seus reais significados. Você fez com que eu me arrependesse da minha escolha mais importante, eu posso até esta sendo egoísta demais, é que eu cansei de ceder à força que eu não tenho. Eu ainda tenho esperança de sorrir. Se quer saber, eu não acho justo ter que chorar, não acho certo ter que fugir e não quero ter que desistir, mas me perdoe se essas forem as minhas escolhas, ou pelo menos as que sobraram. E se eu posso até chorar, então eu espero que eu possa esperar a alegria que vem de manhã e me desculpe por ser eu, e por ser eu com você. Eu não queria estar escrevendo isso, mas já que estou então adeus, dessa vez eu não vou mais voltar.

Entre Estações

Desde aquele dia me peguei pensando muito mais em você do que no meu passado, é você realmente era o meu futuro presente e eu quero (re)viver isso. Não vou dizer que tudo está tão claro na minha cabeça, nem que não tenho cicatrizes abertas, você me conhece e sabe que não seria uma completa verdade, estou me entregando ao desconhecido já conhecido, estou mostrando à parte de mim que você não conheceu. Talvez o medo tenha ido embora e tenha deixado o desejo de ter os seus abraços tão desajeitados e tão protetores e principalmente sinceros. Você faz com que seja difícil respirar e me fez acreditar que dois é melhor do que um. Você faz do meu inverno ser verão e do meu outono primavera. Pode até ser muito cedo ou tarde demais, pode até ser mais difícil atingir a perfeição comigo, mas sinto que estou preparado para dizer que te amo- e isso basta para me fazer querer você todos os dias entre todas as estações. E por mais estranho pareça e seja alguém me ensinou que essas coisas não somos nós que escolhemos, então eu fico feliz de não ter te escolhido e sim te encontrado. Sabe como?

E o que sobrou não foi nem a metade...

Eu escrevi nas entrelinhas sobre o meu melhor sorriso, sobre a parte de mim que mais implorava para estar com você e a que mais gritava ao te sentir e você não leu. Estive parado por muito tempo no mesmo lugar, sozinho, nem o vento mais forte conseguiu me mover, no entanto ninguém foi até ali para me buscar. Eu mostrei os meus pequenos sonhos e todos os meus segredinhos sujos, deixei cair por varias vezes minhas verdades e mentiras, derramei cada gole do meu delicado veneno, me esquecia a cada momento de lucidez, só sobrou o que eu não conheci e nada disso bastou, nada disso permaneceu ou restou. Eu tentei, eu precisei ser forte para que cada vez que eu chegasse ao nada, conseguisse dizer adeus mais uma vez ao que nunca foi meu. Pensava, reflito, imaginei uma suposta tentativa de ficar feliz e só cheguei naquela velha resposta de sempre, na palavra que completava a frase de um desconhecido, no mesmo lugar. Alcancei o arco-íris para descobrir que ele estava vazio. Desvendei o mistério por trás do espelho para perceber que não posso me enxergar. E errei mil vezes o que eu sabia para notar que eu ainda sou feito de ilusões e ainda pertenço ao nada.

(Lucas Ribas)

Apenas até você chegar

Talvez só de você ficar feliz eu me sinta melhor, eu só não vou mesmo conseguir ser hipócrita para sorrir ao te ver longe de mim, mas eu vou tentar fechar os olhos. Sei que estou sendo meio repetitivo com minhas palavras, é que é difícil esquecer algo que não saí da minha cabeça, que me acompanha a cada passo e que me sufoca a cada vez que eu respiro. Te beijar era como provar da melhor das tentações, te sentir fazia com que os meus pequenos pontos fracos ficassem expostos, mas terminou. E agora? Alguém me diz o que fizeram com o meu final feliz. Por que continuo sozinho nessa madrugada fria e você não? Ontem eu realmente desejei que tudo ficasse bem pra você, eu não aguentei ver seus olhos tristes e pior do que não te ter, é não ver o seu sorriso e a cada vez que não o vejo é como se tirassem cada parte mim depois as recolocassem nos seus devidos lugares só para tirá-las outra vez. Eu te amo e apenas enquanto houver sol vai continuar sendo assim, apenas enquanto o tempo não parar eu vou estar aqui.

(Lucas Ribas)

E assim o pequeno príncipe deixou de existir...

Foi como se ele mesmo não se conhecesse, como se olhar no espelho e não ver nada, ele já não lembrava quem ele era. Foi como pela primeira vez não amar. Antes de o dia começar ele havia negado a felicidade, parecia que estava em um filme onde mocinhos viravam vilões porque estavam cansados de chorar, nem ao menos sobrou o sorriso que escondia seus verdadeiros sentimentos. Por algum motivo o frio de outono tomara conta do seu interior, das suas respostas, vontades, ele havia se fechado para tudo que um dia lhe fizera chorar. As lembranças já não machucavam e isso o assustava. O chocolate quente estava amargo e não agradava o seu paladar, o silêncio entre as notas lhe dizia muito mais do que a própria letra. Alguém havia perdido a magia ao se esquecer e por mais que parecesse estranho seria assim que o meu eu se encontraria com aquele da terceira pessoa que por sua vez ia à busca da verdade nas palavras ditas em cada tentativa de amar e ser amado.

(Lucas Ribas)

Um tempo para o fim

A lua está tão bonita que eu nem parei pra prestar atenção no que acontecia em minha volta. Já faz tanto tempo que você se foi e eu ainda continuo aqui esperando de alguma forma, não sei como, que você venha até mim e me de aquele ultimo abraço, novamente. A pior parte é saber que você não quis partir, no entanto eu estou aqui sozinho. Ontem eu acordei de um sonho bom, na verdade eu nem sei se era tão bom assim, pra falar a verdade eu não lembro, só sei que acordei sorrindo e seu rosto era a única imagem que me vinha à cabeça. Antes de dormir eu havia pensado em tudo, em como foi difícil aceitar, o quanto somos vulneráveis e inconstantes, um dia podemos sorrir e sem escolha nenhuma nesse mesmo lugar podemos chorar e eu ainda tenho muita raiva quando escuto alguém dizendo que vai ficar tudo bem, tudo vai passar, “O TEMPO É O SENHOR DA RAZÃO”, só que nada do que eu estou sentindo envolve a razão, nada vai passar e não vai ficar tudo bem, porque eu já não consigo te escutar. Voltando ao sonho, parece que eu consegui me lembrar, estávamos naquela praia em que fomos no verão passado, corríamos na areia, aí então eu olhei pra trás e vi que eram só as minhas pegadas que ficavam marcadas, você dizia que agora seria assim pra sempre e que eu devia me acostumar e tentar ser feliz, isso era a ordem natural dos fatos. Até você? Entenda as coisas já não funcionam do mesmo jeito, eu escolho o que eu sinto, você já não pode me obrigar a nada e como eu queria que pudesse. Você se foi, me deixou aqui sem saber o que fazer você não havia me preparado para isso, sei não é sua culpa, isso um dia iria acontecer com todos, mas não com você, não agora, não enquanto... Não, não, nunca.

Desde que você se foi eu tenho breves momentos de lucidez, o resto eu já nem sei. Ando sonhando muito, ontem mesmo sonhei que contava um sonho pra você, é engraçado não é? Será que não estou sonhando novamente? Acho que as pessoas estão me dopando, sei lá não paro de dormir. Não é por nada, agora a pouco eu tive a certeza que eu tinha visto você passando por mim, eu fui correndo e não era você, não fique brava, mas eu chorei um pouco. Acho que estou louco, me sinto completamente incompleto, algo dentro de mim quer seguir, continuar de onde eu parei só que a outra parte consegue ser mais forte me dominando, fazendo com que eu fique parado, esperando, esperando. Esperando o que? Se o que eu mais quero já não respira mais, já não pode está aqui e se eu der sorte quem sabe eu me junte a ela o quanto antes, não que eu deseje o fim, o meu fim, é que eu já não consigo estar aqui sem você, abrir os olhos todos os dias tem sido um fardo, já não quero ter que levantar, então segure minha mão e deixe que essa seja a ultima vez que eu irei dormir para eu conseguir seguir com você.

(Lucas Ribas)